Pourquoi certains ont du mal à accorder leur confiance ? Comment s’établit-elle ? Comment l’entretenir ? A contrario, comment s’étiole-t-elle ? Une fois abîmée, peut-elle être regagnée ? Témoignages et analyse.

Elle l’a vécu, cette scène extraite d’un clip de Vitaa. Frapper à la porte, redouter son ouverture, et ne pas être déçu par ce qu’il s’y trouve derrière… Daniel*, son fiancé depuis trois ans, a balbutié quelques excuses, pour tenter de justifier sa présence dans cette chambre, avec sa maîtresse. C’était le printemps 2016. Léa* a rompu, sur le champ. Mariage à l’automne annulé. 

Manque de confiance en l’autre et en soi

Parce que le karma est parfois moins cruel qu’un refrain de Vitaa, Léa est aujourd’hui éprise de Victor*. « Sa présence est une bénédiction, il est calme, attentionné, à l’écoute », confie l’amoureuse de 29 ans, à propos de « sa plus belle rencontre ».

Une seule tâche au tableau : sa grande méfiance. Pour tout. Car tout est potentiellement « autre chose ». Un café entre collègues est peut-être un rencard à cocktails. Une réunion qui s’éternise, pourquoi pas un passage à l’hôtel ? Pourtant Victor n’a jamais rien fait de tel.

« J’angoisse, je l’assomme de questions. Bien sûr ses réponses entraînent d’autres questions. Mais il m’apaise, fait toujours le choix de ne pas envenimer la situation. Et puis, je m’excuse honteusement. » La scène se rejoue souvent, « trop souvent », concède Léa, qui craint que Victor perde bientôt patience. Pour l’heure, il la rassure en répétant qu' »il n’est pas l’Autre ». L’Autre : le fiancé infidèle. « Il m’a laissé un souvenir traumatisant », réalise Léa, le cœur noué. Et de verbaliser comme nullement auparavant : « Il a réduit à néant ma confiance en moi, et à presque rien celle que j’accorde aux hommes ».

La confiance amenuisée, puis regagnée 

Pour Benjamin, l’expérience douloureuse de l’adultère a ébranlé la confiance qu’il avait en sa partenaire et en son couple. « Durant des mois, les reproches fusaient, je plaçais toujours le sujet dans nos disputes du quotidien, ce qui n’avait pourtant rien à voir », confesse l’homme trompé. Il se dit prêt à pardonner, mais dans les faits, il est devenu « méfiant et angoissé ». Avec le temps, va, tout s’en va, chantait Léo Ferré, même les craintes du trentenaire. À grands coups d’attentions, de déclarations, sa partenaire regagne sa confiance. 

Je n’ai pas honte de faire de nouveau confiance en la femme que j’aime. Je suis même fier d’y être arrivé

« Il y a un proverbe qui dit : ‘trahis-moi une fois, honte à toi, trahis-moi deux fois, honte à moi’. Comme si, seconde chance signifierait à coup sûr seconde trahison, analyse Benjamin. Plusieurs de mes amis pensent cela, me l’ont répété… » Et de répliquer : « Je n’ai pas honte de faire à nouveau confiance à la femme que j’aime. Je suis même fier d’y être arrivé. »

Une fois la confiance rompue…

Élisa*, elle, est la personne qui a trahi. « Trompé, jamais, menti, trop souvent », résume-t-elle, dépitée. Pourquoi ? « Je sentais qu’il ne me faisait pas totalement confiance, alors, pour éviter le stress des insinuations, je mentais, sur un rien », tente-t-elle. Et d’avouer finalement : « Le besoin de se faire peur ».

L’homme avec qui la jeune dentiste partage sa vie depuis cinq ans découvre ses bobards au fil de l’eau. Jusqu’à l’ultime conversation, celle où le mensonge n’est plus invité. Calmement, il lui explique ne plus avoir confiance, « ne plus pouvoir » lui donner. 

La confiance, valeur fondamentale du couple : l’éclairage d’une psychologue

Marie Claire : Les individus disposent-ils tous du même « capital confiance » ? 

Mélissa Pangny, psychologue : « Capital confiance » est la bonne expression. Nous ne sommes pas tous égaux face à la confiance. Elle dépend beaucoup de ce que nous avons vécu auparavant : l’enfance, l’éducation, influencent nos vies d’adulte.

Et puis, les précédentes relations avec des partenaires infidèles ou menteurs peuvent impacter la confiance en l’autre dans la relation actuelle. Certains peuvent faire fi du passé, ils pensent : « Ce n’est pas la même personne, elle ne m’apporte pas les mêmes preuves ». D’autres, affectés, ne vont plus accorder facilement leur confiance. Cela dépend de sa propre capacité de résilience.

La confiance dans le couple dépend-t-elle aussi de la confiance en soi ?

La confiance en notre partenaire est intimement et totalement liée à notre confiance en nous. Si vous ne vous trouvez pas assez belle, pas assez intelligente, pas assez diplômée, et que votre compagnon ou votre compagne est amené.e à travailler avec des femmes sur-diplômées, par exemple, cela ne va pas vous aider à avoir confiance dans votre couple. Vous vous sentirez constamment menacée, et ce, parce que vous n’avez pas confiance en vous. Sans une bonne estime de soi, il semble quasiment impossible d’avoir confiance en l’autre. 

Le manque de confiance en l’autre peut-il ruiner la relation ?

Si le partenaire ne fait rien à l’encontre de ce que vous avez convenu, et que vous restez suspicieuse, soupçonneuse, espionne… c’est l’incompréhension du côté de celui qui est droit dans ses bottes. Vous agissez ainsi par anxiété et manque de confiance en vous, mais l’autre peut se sentir étouffé. Ce n’est pas sain dans un couple que de devoir se défendre comme si l’on était au tribunal. C’est même toxique.

Comment obtenir la confiance d’une personne ? Par quelles preuves ?

Il faut échanger. La communication est la première étape. Si vous êtes face à une problématique de confiance, c’est que le « contrat » – le terme n’est pas joli, mais il s’agit véritablement d’un accord entre deux parties – que vous avez établi n’était pas claire.

Si, dans ce « contrat » entre les deux partenaires, ces derniers ont tous deux accepté que l’un l’autre puisse sortir seul le soir, alors, il n’y aura pas de problème de confiance quand il ou elle sortira. En revanche, si dans le « contrat », l’un ou l’une a confié à l’autre personne que ça ne lui plaisait pas qu’elle sorte avec d’autres, mais que cette dernière le fait tout de même, là, la confiance peut être ébranlée.

La confiance se regagne peut-être plus facilement selon ce que l’on a construit auparavant, à quel point on a prouvé, tout au long du parcours 

Le « contrat » est une histoire de valeurs sur lesquelles discuter, puis s’accorder. La confiance s’obtient alors quand il n’y a pas d’entorse à ce « contrat ». Quand les preuves sont là, on ne se pose plus tellement la question de la confiance. Ça coule de source. 

Qu’est-ce qui peut ébranler cette confiance, voire la briser ? 

La confiance est brisée, quand l’autre annule, par un acte, ce que l’on s’était dit auparavant, dans ce fameux « contrat » – qui représente les valeurs communes du couple. Et ce, quelque soit le contrat. Si le couple est libertin, mais qu’il avait établi pour condition de toujours se parler de leurs relations extra-conjugales, et que l’un des partenaires les cache à l’autre, alors ce dernier se sentira trahi.

Une confiance rompue peut-elle être rétablie ? Comment ?

Oui. En remettant carte sur table, en se questionnant, ensemble : « Pourquoi cette trahison ? », « Que s’est-il passé ? ». En rediscutant aussi de ses valeurs communes, des envies de chacun, en retravaillant l’écoute.

On peut regagner la confiance de l’autre avec de nouvelles preuves. Elle se regagne aussi peut-être plus facilement selon ce que l’on a construit auparavant, à quel point on a prouvé, tout au long du parcours. 

« Confiance » signifie-t-il « transparence totale » ?

« Transparence » oui, « totale », non. Cela voudrait dire : tout raconter, tout ce que l’on fait, pense, est. Sauf que, nous ne sommes pas qu’un couple. Et si l’on s’associe à quelqu’un d’autre sur un certain modèle, on doit aussi rester soi-même. Préserver son jardin secret, toujours selon les termes du « contrat ». La transparence revient dire à l’autre que l’on est sorti avec ses amis, par exemple, si cela est convenu ainsi dans notre « contrat ». « Transparence totale » signifierait lui raconter la soirée, les conversations, les blagues, minute par minute. C’est non. 

Que dit-on réellement à l’autre quand on lui dit « J’ai confiance en toi » ?

On dit le comprendre, lui, ses comportements et attitudes. On dit être serein.e à ses côtés. Cela peut aussi vouloir dire : « Je sais que tu es honnête ». C’est une déclaration d’amour : vous exprimez ce que vous ressentez, par le « je », et vous jugez positivement la relation, l’autre, sa sincérité.

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*Les prénoms ont été modifiés. 

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