• L’amitié, l’un des premiers sentiments amoureux connus
• La relation sexuelle comme point de bascule
• Quand les envies amoureuses des amis diffèrent
• Conjuguer un chagrin d’amour et une rupture amicale
• De la tentation de ne jamais quitter sa zone de confort
• L’amitié, un pilier du couple

Lina et Antoine, Valentine* et Alice*, Manon et Bilal. Trois couples qui sont, ou ont été, des années durant, inséparables sur le plan amical.

Puis un jour, un « dérapage » d’une nuit, ou une discussion qui vient révéler des sentiments enfouis, mépris pour de l’affection presque fraternelle. Après des années à se qualifier d’ami.es ils et elles sont devenu.es des amant.es, puis des amoureux.ses.

Pour certains, l’évolution de la relation a été l’aboutissement d’années de connaissances et d’attentions, alors que pour d’autres, l’amour amoureux s’est révélé être ce qui a sonné le glas d’une amitié, pourtant bien entamée.

Ils et elles nous racontent leurs histoires d’amitié, qui se sont lentement muées en love story. Des prémices d’une relation confortable, à la « désillusion d’une vie », voyage dans les cœurs de celles et ceux qui ont franchi un pas qui en effraie plus d’un.e.

L’amitié, l’un des premiers sentiments amoureux connus

« On s’est toujours aimés, juste différemment au fil des années », commence Lina, le sourire aux lèvres. À 26 ans, elle file le parfait amour depuis trois ans, avec celui qu’elle connaît depuis la grande section de maternelle.

Ça a été le coup de foudre humain d’abord, qui s’est transformé en coup de foudre amoureux quand on a grandi.

« Avant ça, on était déjà inséparables. Ça a été le coup de foudre humain d’abord, qui s’est transformé en coup de foudre amoureux quand on a grandi. On ne peut même pas bien expliquer notre moment de switch« , admet plus pudiquement Antoine, le compagnon de la jeune femme.

Pour Catherine Demangeot, psychologue et thérapeute de couple, il n’y a pas de surprise quant à cette évolution de l’amour. « En Grec, philia c’est l’amour dans toute sa splendeur, donc il ne faut pas oublier que l’amitié, c’est l’un des premiers amours que l’on rencontre dans la vie », explique-t-elle.

La relation sexuelle comme point de bascule

Manon et Bilal sont amis depuis deux ans et amoureux depuis neuf mois. « Mais moi, j’ai toujours été amoureux je crois », avoue d’entrée Bilal.

C’est sur les bancs de la fac que les deux tourtereaux se rencontrent. Week-end d’intégration, séminaires, exposés… Une fois présentés, ils ne se lâchent plus. Si bien qu’autour d’eux, ça finit par jaser.

« La question qu’on a dû le plus nous poser c’est ‘mais c’est quand que vous vous mettez en couple’. De la part de proches, mais aussi de personnes avec qui on étudiait, même des professeurs. Cela peut faire sourire, mais ce n’était pas agréable, il y avait comme une pression », se remémore la jeune femme.

Et si on tentait de coucher ensemble, juste pour voir ce que ça fait ?

Pourtant, ces remarques font leur chemin dans la tête des deux vingtenaires. Puis un soir, quelques verres d’alcool, puis une question : « et si on tentait de coucher ensemble, juste pour voir ce que ça fait ? ».

« Souvent, quand il y a une dimension érotique et sensuelle, un point de bascule est marqué », accorde la spécialiste des relations amoureuses. Pour autant, une excellente connexion amicale ne fera pas forcément une entente sexuelle des plus rares.

« Souvent, on est dans l’idéalisation, on s’entend tellement bien qu’on se dit que la seule chose qui nous manque, pour qu’on soit dans la perfection, c’est le sexe. Mais il n’existe pas de compatibilité sexuelle, ce n’est pas parce qu’on est très amis, qu’on va être bien ensemble intimement ».

Et si Manon et Bilal en sont le contre-exemple parfait, Valentine* et Alice*, son ex-meilleure amie/petite copine, sont l’illustration qui effrait tou.tes celles et ceux qui hésitent à sauter le pas.

Quand les envies amoureuses des amis diffèrent

C’est l’une des préoccupations majeures quand on en vient à se poser la question du « et si on essayait ? ». Car notre cerveau, qui a tendance à anticiper négativement, va naturellement imaginer le pire : le changement de statut qui gâche une amitié censée durer toute une vie. Du moins, c’est ce que croyait Valentine.

C’est en classe de cinquième qu’elle rencontre celle qui deviendra sa meilleure amie. Pourtant très différentes l’une de l’autre, elles finissent par se rapprocher au lycée.

C’était tout bénéf’, on se connaissait par cœur, il n’y avait pas de tabou ou de secret entre nous.

« C’était ma confidente, mon tout au final », soupire la jeune femme, encore très marquée par la double rupture qu’elle vient de vivre. Parce qu’au fil du temps, alors qu’elle découvre toutes deux leurs sexualités, elles viennent à se demander si l’amour ne serait pas mieux ensemble.

« C’était tout bénéf’, on se connaissait par cœur, il n’y avait pas de tabou ou de secret entre nous. Coucher ensemble, pour ensuite devenir un couple, c’était un choix confortable et logique pour nous« , explique-t-elle.

« C’est rassurant de faire l’amour avec une personne dont on connaît déjà le corps, parce qu’il y a déjà une intimité », commente Catherine Demangeot, qui nuance toutefois, « mais, le confort n’est pas toujours compatible avec le désir et la libido ».

Et alors que l’alchimie sexuelle ne se crée pas entre Valentine et Alice, ce sont aussi les modes de consommation de l’amour qui se heurtent. Car, si les deux jeunes femmes n’ont aucun tabou l’une pour l’autre, elles n’ont pas les mêmes attentes quant à la relation de couple.

« Je savais qu’elle aimait bien avoir plusieurs partenaires, mais je pensais que je lui suffirais. Pour moi, c’est impossible de ne pas avoir quelque chose d’exclusif. J’ai commencé à être jalouse, elle à mentir. Ça a duré trois mois, puis notre amitié s’est brisée en même temps que notre couple« , partage avec émotion Valentine.

Conjuguer un chagrin d’amour et une rupture amicale

Et c’est un chagrin d’amour et d’amitié qu’a dû gérer seule, la jeune femme. « Celle que j’appelais pour mes peines de cœur était la raison de mes pleurs, ça a été une période très dure« , assure Valentine.

« C’est tout ce que craignent deux amis, quand l’idée de se mettre ensemble s’installe. Dans les cas où c’est la compatibilité sexuelle qui pêche, il y a un sentiment de honte qui naît, là où il n’y en a jamais eu », explique Catherine Demangeot.

Souvent, une amitié aussi forte ne se présente qu’une à deux fois dans la vie si on est chanceux. Alors que les histoires d’amour sont plus courantes.

Et la rupture est alors vécue puissance dix, surtout quand il faut trouver la force d’expliquer qu’on a perdu son amie et son amante en seulement quelques jours. « Le regard des autres est très incriminant. Il y a ceux qui te font comprendre qu’ils t’avaient prévenue et d’autres qui jugent correct de te parler de l’autre et de comment elle gère la rupture à sa façon. Tout ne fait qu’envenimer les choses », partage la jeune femme.

« La rupture dans ces cas-là est particulièrement violente, confirme la thérapeute de couple. On perd un amoureux et un ami. Souvent, une amitié aussi forte ne se présente qu’une à deux fois dans la vie si on est chanceux. Alors que généralement, les histoires d’amour sont plus courantes ».

La spécialiste conseille alors, quand c’est encore possible, de désamorcer la bombe. « Il vaut mieux en rire, s’en créer des souvenirs, que de se déchirer », poursuit-elle.

« On s’est énormément posé la question », avouent, en cœur eux-aussi, Lina et Antoine. Si pour le couple, cette étape n’a pas été une épreuve, ils admettent que c’est justement cette facilité, qui rend parfois les choses compliquées.

De la tentation de ne jamais quitter sa zone de confort

Parce que tous deux sont d’accord, s’il y avait un mot pour résumer leur histoire, ce serait « facile ». Parce que l’amour qu’on connaît depuis toujours, même quand il évolue, reste d’un confort indéniable.

Mais au-delà de la sécurité des corps, des tempéraments et des entourages connus, il convient de ne pas se laisser happer par une zone de confort qui peut devenir ennuyeuse ou délétère au développement personnel des individu.es.

En s’enfermant de cette habitude, on perd la dimension excitante dans l’amour : celle du risque.

« Si on veut être totalement honnête avec soi, il faut admettre que se mettre en couple avec un.e meilleur.e ami.e, c’est aussi gagner du temps. Pas besoin d’apprendre à se connaître ou de faire valider l’autre à ses parents. Mais en s’enfermant dans cette habitude, on perd la dimension excitante dans l’amour : celle du risque », prévient Catherine Demangeot.

Selon l’experte, quand le couple manque de piquant, l’un peut en souffrir en silence, n’osant pas en parler à l’autre, de peur de briser l’amitié-socle, ou de faire vivre à l’autre ce qu’il pourrait interpréter comme une trahison. 

Puis, à l’autre bout du spectre, il y a aussi ces couples goals qu’on veut tous atteindre. Les modèles des high school sweathearts américains (ces couples qui se rencontrent ado et terminent leurs vies ensemble) sont d’ailleurs très populaire sur les réseaux sociaux ou dans la pop culture. Mais pourtant, ils n’ont rien de très réaliste.

« Le risque, c’est de devenir auto-suffisant. Hors, l’ouverture vers l’extérieur fait la richesse du couple. C’est un comportement dangereux qui peut faciliter l’ascendant d’un membre du couple, sur l’autre », alerte la spécialiste. 

L’amitié, un pilier du couple 

Mais si la question qui se pose fait souvent peur, sa réponse n’en est pas pour autant négative. La preuve, deux des couples interrogés ici vantent les bienfaits d’être amoureux de son meilleur ami. De même, Valentine « ne regrette pas forcément ce qu’il s’est passé, mais je regrette la façon dont ça s’est terminé ». 

« Ce qui est beau dans notre couple, même s’il est tout neuf, c’est qu’on a l’impression que ça a toujours été ainsi. Même si beaucoup de personnes ont essayé de nous dissuader, on ne regrette pas, même si on est sait que ce n’est que le début et qu’il est toujours tout rose », avoue Bilal.

Et si tout est plus facile – en théorie – lorsque l’on décide d’aimer autrement un.e ami.e proche, c’est parce que l’amitié est le ciment d’un couple sain et durable.

« Dans l’amour, il y a les sentiments, la sexualité et l’amitié. Pour certains, souvent la sexualité amène aux sentiments, puis à l’amitié. Pour d’autres, ce sont les sentiments, puis la sexualité et l’amitié. Mais, au fil du temps, l’amitié devient le béton de la relation. Puis, la sexualité va prendre une place moindre. C’est pour ça que, pour tenir sur la longueur c’est indispensable d’être amis, parce qu’un ami ça ne juge pas, c’est sincère, même quand ça fait mal« , assure Catherine Demangeot.

Alors, à toutes celles et ceux qui sont victimes de leurs freins cognitifs quand ils/elles envisagent de passer de l’amour amical, à l’amour amoureux, la spécialiste des cœurs n’a qu’une chose à dire : « de toute façon, en amour, on n’est jamais sûrs de rien, alors autant tenter, au pire, ça nous fera des souvenirs rieurs », sourit-elle.  

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* Les prénoms ont été modifiés 

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