Zone de tous les complexes, la plage est le lieu où s’applique le jugement suprême. Qualité de vie, niveau social, âge mental, tout y est décortiqué. Parce que notre souci est dans votre agrément, et pour mieux vous permettre de jouir de vos temps libres, nous vous suggérons de potasser de près les sujets clés de cet open space restitué au bord des flots. Vamos a la Playa, a mi me gusta bailar, el ritmo de la noche, sounds of fiesta…
Emportez avec vous le strict minimum.
Un chapeau pour dissimuler votre tête endormie
Des lotions à utiliser dès la première exposition. Si vous pensez passer au travers des rayons UV, vous prenez trop de LSD.
Un livre, pour faire genre, mais aussi pour lire, c’està-dire pour faire le plus beau des voyages.
Une serviette sur laquelle s’étendre, que l’on ne porte pas autour du cou.
Choisissez le bon moment.
À quelle heure va-t-on à la plage ? Avant midi et après 17 heures. Et après 21 heures, à minuit ou encore à 5 heures du matin. Hors saison, quand le peuple a fui, nous sommes plus souples et nous nous fions à votre jugement (c’est le moment de profiter de nos largesses). Comme vous êtes malin, vous aurez déduit tout seul qu’il faut éviter de déjeuner ou de dîner sur sa serviette ou dans les paillotes de bord de mer. Sauf, évidemment, si vous connaissez bien le tenancier et qu’il a renouvelé son abonnement à GQ.
Ne faites pas n’importe quoi (avec n’importe qui).
Qu’a-t-on le droit de faire sur une plage ?
Il est permis de :
dire du mal des voisins à voix basse.
jouer au backgammon.
Il est interdit de :
passer des coups de fil trop longs
secouer sa serviette pleine de sable dans les yeux des gens
écouter de la musique. Si le lieu est trop bruyant, changez-en.
Se baigner avec un t-shirt si on a pris des coups de soleil le premier jour. On optera pour une combinaison en lycra.
Pousser des gens à l’eau ou les arroser quand ils essayent d’entrer dans une eau qu’ils estiment un peu fraîche.
N’oubliez pas votre maillot.
Si vous pensez que, durant l’été, vous aurez assez de temps pour changer significativement de bronzage, misez sur deux couleurs différentes. La méthode est simple : plus vous êtes bronzé, plus votre costume de bain doit être clair. Par ailleurs, sachez que s’il est bon d’avoir l’air musclé, voire de l’être un peu, l’être totalement n’est pas plus élégant que ça.
Portez un short de plage.
En vacances, n’importe quoi se marie assez facilement avec n’importe quoi. L’enthousiasme et la chaleur y participent. Le bermuda contribue à décomplexer des tenues floues, sans se préoccuper de l’élégance, actuelle ou passée. PS : Issu de l’armée des Indes britanniques, le bermuda est devenu le symbole du tourisme de masse. Une raison suffisante pour le décliner dans des versions plus sauvages.
Prenez la bonne serviette.
Quelle est la dimension idéale d’une serviette de plage ? Rien de pire que les flippés du moindre grain de sable qui oserait perturber la douceur d’une serviette de plage tout juste étalée. Il n’est pas question de s’étendre sur un timbre-poste, mais soyons honnêtes, les serviettes à taille humaine ne sont pas faites pour vous. Le format idéal tourne autour d’un 50 x 80 cm. Elle ne permet pas de prendre le soleil pendant des heures (quoique), mais de toute façon vous ne comptiez pas vous baigner ni rester dans la foule hurlante tout l’après-midi. Une telle serviette ne prend pas de place, et elle est facile à secouer (sous le vent, les enfants). Petite sélection pour vous aider, par ici.
Faites du sport.
Le volley-ball est le sport de l’été par excellence. Les Français devraient s’y intéresser de plus près. Il va de soi que se laisser bronzer pendant des heures est d’un ennui profond. En plus de cela, c’est très mauvais pour la peau.
Ne vous coiffez pas.
Faut-il se recoiffer en quittant la plage ? Dans un milieu aussi naturel, vous faites corps avec la nature. Le soleil, le vent et le sel vous prennent en main pour un relooking sensationnel. Il n’y a guère que l’ami Belmondo dans Le Magnifique pour sortir un peigne de son slip de bain.
Oubliez votre montre.
Pourquoi ne faut-il pas porter de bracelet en cuir à la plage ? Parmi les mystères de l’univers, il y a quelques phénomènes physiques terrestres. De même qu’il assèche la peau, brûle la végétation et cuit les jambons, le sel présent dans l’eau de mer endommagera durablement le bracelet de votre montre. Point.
Crachouillez dans votre masque de plongée.
Oui, il le faut. C’est important, vous savez. Les explications scientifiques qui démontrent cette nécessité sont accessibles facilement sur demande. C’est pourquoi nous vous demanderons de vous exécuter sans rechigner. C’est le seul moment de l’année où l’on vous autorisera à faire une telle chose. C’est encore une excellente occasion de vous imposer quelques règles :
Il s’agit de bave et non de glaires. Le premier qui trousse son nez à la recherche de matière est une nouille congénitale condamnée à se fringuer dans les hypermarchés de la région Centre.
Comme on le fait de noyaux d’olives ou de cerises, on crachera dans sa main, plutôt que dans le vide.
Si la bave est compacte et met du temps à tomber, s’étirant en une liane élastique, aidez-vous de l’autre main pour rompre le filament.
On attend de vous une discrétion absolue et une rapidité d’exécution exemplaire.
PS : il va de soi, que vous ne devez pas rincer à l’eau la surface intérieure que vous venez de badigeonner.
Ne faites pas pipi dans l’eau.
Uriner dans l’eau peut vous faire tomber malade (dans la douche, il semblerait que ce soit sans danger). Si vous ressentez brûlures ou démangeaisons, parlez-en à votre médecin traitant.
Portez des espadrilles.
Ancien tabou avoué, l’espadrille nous manquait à l’heure du « consommer français ». À porter uniquement au bord de l’eau, quand on est chaud, et beau.
Cultivez-vous.
En panne d’inspiration et à la recherche d’un classique, nous vous proposons : Bonjour tristesse de Françoise Sagan (1954), En avoir ou pas d’Ernest Hemingway (1937), Tendre est la nuit de Francis Scott Fitzgerald (1934), Big Sur de Jack Kerouac (1962), et La Plage d’Alex Garland (1996). Et plein d’autres ici.
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